J'utilise Victoria Silvstedt comme bouclié anti-gays dans une gay pride ,je fais du vélo a trois places avec Christine Bravo et Mimie Mathy sur Paris plage et je recueil une mouche tsé tsé dans mon appart de 20 m².
Je contre avec des pantoufles en husky et la flute de Peter Pan dans le cul de Wendy! Mickey Mouse ou Freddy?
Moi, je tope la Mathy,l'envoie aux anges, braquemard déployé, comme ils sont asexués, les anges apelent Djibril Cissé qui a le rhume des pieds !
Je visionne le générique des Bisounours déguisé en Aldo Machone avec Vladimir Poutine ce sucant le pouce et je m'auto roule des pelles. Carte trouvaille :je viens de trouver l'hyme du kamoulox ici. KAMOULOX (oui j'en ai marre de Magrolie) . un dernier mot ....Iconal
mon dernier mot : cucurbitacé ( en un mot car en plusieurs ca fait a peu pres : " cul kurde b*te assez " , ce qui ne veux RIEN dire ! )
Bonjour bonne année 1975 à tous ! Duteil Jean - Marie mangeur de purée Vico devant les nombreux matchs de rubgy diffusés sur France 5 je me la donne au Twist, Salsa et au Jokari d'autre part "le matton me guètte" Je defrise une fraise devant "Rafael Nadal" je biscotte ma tartine et debloque pour "qui n'en veut" 56 poignets éponges en Vendée. Joker :arrow: Santé ma ptite dame !!!!!!! elle est bonne ta fille !!!!!!!!!!!
impossible car je carresse une victime alcoolique et je sens un chou-fleur inoxidable tout en conservant une cartouche de droite et je numérise un sein plantureux
Et si cela est possible car tu as oublié de te présenter pour rentrer dans la partie !!!!!! :mrgreen: Donc je t'invite à manger à la petite cuillère ton sein plantureux et de jouer au badminton pendant 30 jours et 30 nuits avec le Koala de Chantal Goya. Je rebondi en case 34 et je brule la discographie de Thierry Ardisson. J'offre donc 12 nems à ma mêre !!!!!!!
J'achète un Yorkshire et je l'essaye au micro-onde,je relance avec le déplacement de la mairie de Vitrolles au Burkina Faso en chantant du Joey Starr avec une voix de castra
Ah bien joué mais désolé un cachalot des fosses septiques fait du deltaplane sur un gyrophare tourbillonnant. Tu recules de quatre prothèses et perds un pamplemousse. Je lance dix péruviens dans la casserole de Maïté avec l'atout du teckel bavard.
très bon coup mais Roger Hanin habillé en Julie Lescaut et Véronique Genest habillé en Navarro t'arrêtent et te font reculer de 7 aubergine à la parmessane car tes 10 péruviens sont pris en flagrant délit de masturbation sur une fourmi et j'avance de 4 WC grâce à la Ferrari de l'Abbé Pierre!
J entre dans la partie en utilisant ma kalachnikof en case rayon de soleil pour abattre titi et rominet. Soudain j entend ouvrez ouvrez la cage aux oiseaux de Pierre perret je vais donc chercher une corde( pas pour me pendre) pour sauter en élastique tout en vomissant mes gnocchi...
"Tout le monde ce lève pour Danette" !!!!!!!!!!! J'en profite pour derober une testicule à Pascal Sevran que j'offre volontier à Harry Rosenback j'ouvre 3 boites de maquereaux et mange tes carottes !!!!!!!! Je debloque pour qui en voudra la case capitaine crochet avec la carte :arrow: peigne
B'soir Jack Hasser ,57 ans ,j'habite sur la longue Ile de Ré pres du charmand petit village de Montcuq a coté de St Vincent les faibles .Mon passe temps préféré est de faire des chateaux de steacks hachés congelés.Je regarde souvent l'émission "Ca se discute" car j'adore essayer de ne pas me moquer des participants. Je joue a saute montons avec des somaliens ,chante "Vive le vent" en string dans Toulouse.J'échangé deux glaires de cancereux des poumons contre 1 litre de sueur de _______ de Guy Bedos.
je lance le dé c est un 3, j arrive en carte Jean pierre Foucault : Quel plat célèbre peut on manger a carcassonne ? a. des boulons aux carotte relevé au jus de vessie de marmotte. b. Un kougloff aux sansues des marés. c. du cassoulet mon poulet. d. un carburateur 19 polini aux sang desséché de hamster avec une petite touche de polystirene émietté. C est la mer noire et c est mon dernier mot TULULUUU Le petit ghislain et la petite Elsa sont attendues a l entrée du magasin par leur tonton. TULULUUU
Bonsoir Georgette Laraie, je suis coiffeuse dans un centre auto à Fleury-Mérogis, ma spécialité? le troufignon!!! sinon ma passion est la récolte de cérumen de cheval pour cirer mes meubles!! c'est super goutu! J'écartelle un poussin avec mon Humer et je mange une truffe de chien au beurre sur un air de "Mes amis les animaux!! les animaux sont mes amis!!". String en panthère ou nerf de boeuf?
Bonsoir je m'appelle King Kong,je suis femme de ménage portugaise chez Darty,je fume un joint avec Jésus et parie avec lui qu'il ne peut pas marcher sur l'eau et j'utilise ma carte mystère "yaourt à la paëlla"!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour, David Bellion, 24 ans, footballeur à Nice. Juste pour dire que de passer d'Old Trafford au stade de la Ray, ça fait mal au cul.
bonjour et bonne thanksgiving. Je m'appelle jean pierre Patoulaci, vendeur de zippo au zenith de Ramatuelle, j'adore porter des lunette quand je dors et major de promotion en BEP kebab. Abstinence et pâte à modeler sont mes raisons de vivre. je lance le dé, c'est un 7 j'arrive en case haka devant paul leguen, relance mamie nova sur le plancher des vaches et aterrie en question mystere "pourquoi Mc Donald n'emploie pas de personnes agées?" Je seche et recule de 3 télésieges
