Répliques débiles de film pour adulte... ou pas!

- Qui êtes vous ?
- Qui ? "Qui" n'est autre que la forme qui résulte de la fonction de "qu'est ce que", et ce que je suis c'est un homme sous un masque !
- Ça je le vois...
- De toute évidence ! Je ne mets pas en doute ton sens de l'observation, je ne fais que mettre en exergue le paradoxe qui est de demander à un homme masqué qui il est.
- Ho... D'accord...
- Mais en cette nuit des plus favorables, daigne me permettre, à défaut d'un banal sobriquet, de te présenter les caractéristiques de ce Dramatis personæ.
Voilà ! Vois en moi l’image d’un humble vétéran de vaudeville distribué vicieusement dans les rôles de victime et de vilain par les vicissitudes de la vie. Ce visage, plus qu’un vil vernis de vanité, est un vestige de la vox populi aujourd’hui vacante, évanouie. Cependant cette vaillante visite d’une vexation passée se retrouve vivifiée et a fait vœu de vaincre cette vénale et virulente vermine vantant le vice et versant dans la vicieusement violente et vorace violation de la volition. Un seul verdict, la vengeance, une vendetta telle une offrande votive mais pas en vain car sa valeur et sa véracité viendront un jour faire valoir le vigilant et le vertueux. En vérité ce velouté de verbiage vire vraiment au verbeux, alors laisse moi simplement ajouter que c’est un véritable honneur que de te rencontrer. Appelle moi V.
- Êtes-vous une sorte de malade mental ?
- Je suis presque certain qu'ils le prétendront... Mais à qui, si je puis me permettre, ai-je l'honneur ?
- Je m'appelle Evey.
- Evey ? Evey... Mais bien sûr !
- ... expliquez moi...
- Cela signifie que tout comme Dieu, j'évite les signes du hasard et je ne crois pas aux coïncidences.


PS: pas tout a fait débile... quoique. Désolé du HS si c'en est un...

 

Rocky4: Merci. Merci. En arrivant ce soir, que je savais pas trop ce qui m’attendait. J’s’entais que ... que des tas de gens me haïssait, mais j’savais pas comment il fallait prendre ça, j’crois que dans le doute, je vous ai haïs aussi. Au cours du match, y’a des tas de choses qui ont changées. J’ai vu ce que vous ressentiez pour moi, et ce que moi je ressentais pour vous. Sur le ring y’avais deux gars, qui s’entretuaient, et quand même, c’est mieux que 20,000,000. Alors voyez, ce que je voulais vous dire, c’est que si moi j’ai changé. Et que vous, vous avez changé ! Tout le monde peut arriver à changer !

Rocky5: Journaliste : Madame Balboa, avez-vous étudiez un peu le Russe ?
Adrian : Si j’ai étudié un peu le Russe ?
Paulie : Oui, elle siffle couramment la Vodka.

 

tout simplement somptueux je crois que tu as sorti la la meilleure réplique à mon gout de tous les temps (et je n'y avais même pas pensé).

 

Sylvester STALONE dans Rocky

"Vous n’avez jamais reçu cinq cents gnons en pleine poire en une soirée ? Je vous garantis que ça picote à la longue"

 

MATRIX RELOADED

"Votre seul espoir, votre seule peine, consiste à le comprendre. Comprendre le pourquoi. Voilà ce qui nous sépare d’eux, ce qui vous distingue de moi. Pourquoi ? est la vraie seule source de pouvoir. Sans lui, vous êtes paralysés. Et c’est ainsi que vous venez vers moi, sans "pourquoi" donc sans pouvoir"

 

Ca te rappelle rien ça ?

Mais si ! Le vieux fusil avec Philippe Noiret !

 

"mais que'qu't''as cru? qu'on t'appelais?
et ben si on peut plus peter sous les etoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes."

 

" Je veux que ces chiottes soient nickel à y bouffer dedans, et que la Sainte Vierge elle même soit très très fière d'y venir pour s'y asseoir et y lâcher sa pêche !"

 

25é heure

Moi aussi j’te ni.que, je vous emmerde tous autant que vous êtes !
J’emmerde cette ville et tous ces habitants.
J’emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et qui s’foutent de ma gueule dès que j’ai le dos tourné.
J’emmerde ce mec avec son chiffon qui prend un malin plaisir à salo.per mon pare brise ; trouve un boulot con;nard !
J’emmerde les Sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruines et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau, tous des terroristes en puissances ; roulez moins vite putain !
J’emmerde les p’tits mecs de Chelsea avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes dans les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la nuit la queue à l’air dans ma télé.
J’emmerde les épiciers Coréens avec leurs pyramides de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique ; 10 ans qu’ils sont là et « toujours pas bien comprendre ».
J’emmerde les Russes de Brighton Beach, ces mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés à siroter du thé dans des petits verres, en suçant des morceaux de sucres ; Toujours à chercher des combines pour leurs petits trafics ; mais rentrez dans votre putain de pays !
J’emmerde les hassidim avec leur petite calotte noire qui déambulent en permanence sur la 47e rue, dans leur costard de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l’apartheid.
J’emmerde les brokers de Wallstreet auto-proclamés « maîtres de l’univers », tous ces Michael Douglas alias Gordon Geko à la mords-moi-le-nœud, qui inventent chaque jour de nouveaux moyen d’exploiter les pauvres et mieux piller la planète, tous ces enc.ulés de chez Enron méritent d’aller en tôle jusqu’à la fin de leurs jours et d’y crever ! Et Bush et Cheney, ils n’étaient pas au courant peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons !
J’emmerde les Portoricains entassés à 20 dans leur bagnole, qui cumulent les allocs et qui nous gonflent chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me branchez pas sur les Dominicains parce qu’en comparaison les Portoricains c’est des dieux.
J’emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux pleins de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique, et leur médaille de St-Antoine, qui ne peuvent pas aligner 3 mots sans brandir leur batte de baseball dédicacée et qui rêvent tous de jouer un petit rôle dans les Sopranos.
J’emmerde les vieilles friquées du Upper East Side avec leur foulard Hermès et leurs artichauts de chez Balducci à 50 dollars pièce, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coup de lifting, stretching et autres conneries de ce genre. C’est de l’argent foutu en l’air, tu bluffes personne chérie.
J’emmerde les blacks de Harlem, ils passent jamais un ballon, ils veulent pas jouer défensif, ils font systématiquement 5 pas avant de tirer et quand ils loupent le panier, ils se retournent en hurlants que tous ça c’est la faute des blancs ; l’esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans, alors mettez vos putains de montres à l’heure nom de Dieu !
J’emmerde ces pourris de flics qui enc.ulent leurs suspects avec leur matraque ou qui leur plantent 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J’emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d’aller dire la messe. J’emmerde l’église qui les protège, elle qui prétend nous délivrer du mal, et pendant qu’on y est j’emmerde Jésus qui s’en est pas si mal tiré, un jour sur la croix, un week-end en enfer et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beau cantiques. Mais vas y toi passer 7 ans à la prison d’Otisville Jésus !
Et j’emmerde Oussama Ben Laden, Al Qaïda, ces hommes des cavernes et tous les con.nards intégristes où qu’ils se trouvent. Au nom des milliers d’innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l’éternité dans une carlingue d’avion en flammes, vous et vos 72 pu.tes. Avec vos torchons sur la tête vous êtes tout juste digne de baiser mon royal cul d’Irlandais.
J’emmerde Jakob Elinsky geignard frustré, j’emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en matant le cul de ma femme. J’emmerde Naturelle Riviera, je lui avais donné ma confiance et elle m’a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette sal.ope. J’emmerde mon père, veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar à siroter de l’eau gazeuse et à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J’emmerde cette ville et tout ces habitants. Des pavillons d’Astoria aux terrasses de Park Avenue, des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho, des meublés d’Alphabet City aux immeubles en pierres de tailles de Park Slope aux duplex de Staten Island, qu’un tremblement de terre les rase, que des incendies les réduisent en cendres et que le niveau des eaux monte jusqu’à engloutir toute cette ville et tous les rats qui s’y terrent.

Non, non je t’emmerde toi, Mongomery Brogan. Tu avais toutes les cartes en mains et tu t’es démerdé pour tout foutre en l’air.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=7qpjeMTRq7w[/ame]

 

la 25e heure ... grand film ...
avec son final où tu crois qu'il va éviter la prison et finalement ...

 

pere blaise
« Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse ! »

caradoc
« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. »

leodagan
« La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied ! »

le meilleur, perceval
« Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils ont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?… »

« Le Graal, c’est une vraie c()nnerie. Un jour c’est un vase, le lendemain une pierre incandescente incandescent c'est, qui peut accaparer un objet sans resurgir sur autrui. »

(kaamelott)

 

J'ai senti qu'il était temps de reconsidérer tout les tenants et les aboutissants : Tu es viré, lamentable con ! Las vegas Parano.

- Je suppose que tu es Eddy le fils d'Ed ?
- Je suppose que t'es Harry... Désolé j'ai pas connu ton père.
- Ça pourrait peut-être s'arranger... Continue comme ça et tu vas pas tarder à le rejoindre... Arnaques, Crimes et Botanique.

- Comment vont les jumelles ?
- Triplées.
- Triplées ? Comme le temps passe vite ! Brazil.

 

Larmina : Je vous conduis ?
Hubert : Je n’ai jamais pu refuser quoi que se soit d’une brune aux yeux marrons.
Larmina : Et si j’étais blonde aux yeux bleus ?
Hubert : Cela ne changerai rien, vous êtes mon type de femme Larmina.
Larmina : Tiens donc ! Et si j’étais naine et myope ?
Hubert : ... Et bien, j’ne vous laisserai pas conduire ! ça n’a pas de sens !


Hubert : Un philosophe a dit un jour : "le mystère des pyramides c’est le mystère de la conscience dans laquelle on n’entre pas".
Sétine : Les pharaons se faisaient enterrer avec leurs serviteurs.
Moeller : Lorsqu’on meurt souvent on voudrait que tout s’arrête avec soi.
Hubert : Mais c’est le cycle même de la vie. Lorsque quelqu’un ou quelque chose meurt, quelqu’un ou quelque chose naît ailleurs.Réunion au sommet
Sétine : Nous tentons d’oublier que nous sommes des animaux, mais la nature nous le rappelle. Parfois cruellement... (Silence)
Moeller : Les scientifiques font des expériences sur des mouches drosophiles parce que la structure de leur cerveau est extrêmement proche de la notre...
Sétine : Le cheval nous voit plus grand que nous sommes avec son oeil. Ce n’est que grâce à cela que nous l’avons domestiqué.
Moeller : C’est notre oeil et notre regard qui nous dictent notre façon d’agir par rapport aux autres. Mais on peut être myope.
Pelletier (qui comprend rien) : Ah.
Hubert : L’aveugle ne voit pas. Il ressent. Et paradoxalement il voit !
Moeller : Si le chat a la queue verticale c’est qu’il est en confiance.
Sétine : Le cul de jatte a une jambe qui le démange encore.
Hubert : Quand une femme change d’homme, elle change de coiffure.
Moeller : Il faut laisser pleurer un nourrisson quand il va au lit. Sinon, on sacralise trop son coucher.
Pelletier : ... Hmm, on va boire un verre ? Prendre un pot au bar ? Un petit godet ? Hmm ?

Et dans le second volet :

Dolorès : Vous savez Hubert, la vie n'est pas toujours facile pour les gens d'ici. (Temps.) C'est d'ailleurs le propre des dictatures.
Oss 117 : Une dictature, comme vous y allez ! Vous êtes bien sympathique, Dolorès, mais épargnez-moi vos analyses politiques... (Temps.) Savez-vous seulement ce qu'est une dictature ? (Temps.) Une dictature c'est quand les gens sont communistes, déjà. Qu'ils ont froid, avec des chapeaux gris et des chaussures à fermeture éclair. C'est ça, une dictature, Dolorès.
Dolorès : D'accord. Et comment vous appelez un pays qui a comme président un militaire avec les pleins pouvoirs, une police secrète et une seule chaîne de télévision dont toute l'information est contrôlée par l'État ?
Oss 117 : J'appelle ça la France, mademoiselle. Et pas n'importe laquelle ; la France du général de Gaulle.

 

REDMAN :
Jme dis que :
Si jme déchire la tête,, je vais déchirer à l'exam,,et avoir une note qui déchire, Logique !!!
METHOD MAN :
wwwééé

 

Ouais enfin, en VO ça rend 1000 fois mieux

 

J'aime l'odeur du napalm , au petit matin ..........

Apocalypse Now ( Francis Ford Coppola)

 

" hey gars ! tu sais à qui tu parle c0nnard !?

Il y à longtemps que je t'es prévenue, espèce de sale macaque on ne m'incule pas !"

 

Si j'aurais su , j'aurais pas venu .

La guerre des boutons -- Petit Gibus

 

on a des dit des repliques DEBILES, pas des répliques cultes ...

 

"j'ai pas touchaaayow" (Brandao)