Répliques débiles de film pour adulte... ou pas!

tu la dit I got HIgh Score !!!

a ce tony et ce Sosa deux vrais poetes !!

 

et oui j'adore ce passage ! le prochain que je vais défoncer en boite ou autres je le lui la sortirais

 

Pourquoi tant de haine ?

 

Armageddon

"Descendez tout de suite de cette tête nucléaire"
"Oh je voulais juste savoir ce que ça fait d'être monté comme un missile"

 

Le dernier samaritain

" C'est vrai , t'as raison c'était un accident . Tu t'es pris les pieds dans le tapis , et tu es tombé la bite la première sur ma femme .

 

Tiens, y'a presque la même dans Slevin.

 

L'arme fatale II :
- "Police ! Ouvrez !"
- "Comment je sais que je vous êtes de la police ?"
- "Quand je vous aurai flingué à travers la porte, vous pourrez faire examiner les balles."
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Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages :

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- " J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras. L'aigle va fondre sur la vieille buse."
- " C'est chouette ça, comme métaphore."
- " C'est pas une métaphore, c'est une périphrase."
- " Oh, fais pas chier."
- " Ça, c'est une métaphore."

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Deux heures moins le quart avant Jésus-Christ :

- "La rue principale, citoyen ?"
- "Laquelle ? Pour moi, la rue principale, c'est celle où il y a le plus de bistrots !"

 

1984

" Vous ne possedez rien en dehors des quelques centimètres cubes de votre crane"

 

Baby-Sittor

"Pour cette mission, son nom de code sera Choc Nourrice"

 

"C'est à une demi heure d'ici. J'y suis dans 10 minutes"

Pulp Fiction

 

Hubert [à Slimane] : Pour célébrer notre amitié, je... Je vais te donner quelque chose. [Il lui tend une carte postale avec la photo de René Coty] Regarde, c'est notre Raïs à nous. C'est monsieur René Coty. Un grand homme, il marquera l'histoire. Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Sénégalais... C'est donc ton ami. Ce sera ton porte bonheur.


Hubert : Tu embrasses toute ta famille pour moi d'accord ?! Combien tu as d'enfants ? Huit ? Neuf ?
Sliman : Deux Sidi.
Hubert : [un temps] Tu les embrasses quand même.


MYSTERY MEN


La Pelle : Bon, alors soyons bien clair entre nous. Tu as vraiment la faculté de te rendre invisible.
L'Invisible : Oui.
Monsieur Furieux : Ah oui, mais tu peux pas nous en faire la démonstration ?
L'Invisible : Non. Je peux seulement devenir invisible lorsque personne ne me regarde.
La Pelle : Alors tu n'es donc invisible que pour toi-même.
L'Invisible : Ben non, si jamais je me regarde, je redeviens visible tout de suite.
Monsieur Furieux : Alors... Tu ne peux donc te rendre invisible que lorsque absolument personne ne te regarde ?


Le Sphinx : Le sage sait qu'il n'est jamais plus faible que lorsqu'il se pense très fort.

Le Sphinx : Vous devez vous comporter comme un pack de rugby, non comme un pack de bière.

Le Sphinx : Vous ne serez pas prêt à affronter un si puissant ennemi aussi longtemps que vous n'aurez pas vaincu l'ennemi qui est en vous-mêmes.
Le Spleen : Oui !
L'Invisible : C'est cool son speech. Il expose tellement clairement son point de vue... qu'on comprend rien.

Le Sphinx : Quand tu doutes de tes pouvoirs, tu donnes du pouvoir à tes doutes.

 

Terrain miné

"Tu me gardera ça comme s'il s'agissait du pucelage de ta soeur !"

 

Fight club...

Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.

J'avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n'étaient pas foutus de baiser pour sauver leur espèce. J'avais envie d'ouvrir les vannes de dégazage de tous les pétroliers et de polluer toutes ces plages françaises que je ne verrai jamais. J'avais envie de tout salir d'une fumée bien noire.

On est une génération d’hommes élevés par des femmes...

Mafia blues...

- On vous a déjà dit non une fois dans toute votre vie ?
- On me le dit tout le temps... Mais c’est plutôt non ! Non, pitié !

Lord of war...

De toutes les armes du vaste arsenal soviétique, la meilleure source de profit était sans conteste le célèbre fusil d’assaut automatique modèle 1947 plus connus sous le nom de AK-47 ou Kalachnikov. Le fusil d’assaut le plus célèbre du monde. Une arme appréciée par tout les combattants. Quatre kilos sept d’acier et de bois d’une élégante simplicité. Incassable il ne chauffe pas il ne s’enraye jamais. Couvert de boue ou plein de sable il continue de fonctionner. Il est d’un emploi si facile que même les enfants peuvent s’en servir... Et ils s’en servent. Les soviétiques l’avait fait figuré sur une pièce de monnaie, le Mozambique sur son drapeau. Depuis la fin de la guerre froide, la kalachnikov est devenue le premier produit d’exportation de la Russie, devant la vodka, le caviar et les écrivains suicidaire. En revanche personne n’a jamais fait la queue pour acheter leurs voitures.

Rien ne coûte plus cher à un marchand d’arme que la paix.

 

- T’es un suceur de noeuds ?
- Chef, non, chef !
- Mon cul ! J’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !

- Ah parole de Dieu, Texas, y a que les taureaux et les paydays qui viennent du Texas, mon p’tit cow-boy ! Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord ? Tu suces des noeuds ?!
- Chef, non, chef !
- Tu serais pas pompeur de pafs ?
- Chef, non, chef !
- Je parierais que tu es du genre à enfiler un mec jusqu’au trognon sans avoir l’élémentaire politesse de lui manipuler gentiment le petit frère !

 

El Machete :

"Avec cette arme, tu peux abattre le pénis d'un moustique à 900m, sans lui toucher un seul poil de coui... "


- Jessica Alba : -"Mais où t'étais , je me faisais un sang d'encre !! T'aurais pu envoyer un texto quand même !"
Machete : "Machete n'envoie pas de texto ..."


- Jessica Alba : "J'ai réussi à t'avoir tous les papiers, tu peux repartir à zéro maintenant; devenir une vraie personne"
Machete : "Pourquoi j voudrais devenir une personne réelle, alors que j suis déjà un mythe ..."




Et le film est bourré de répliques de ce niveau ...

 

TEAM AMERICA

" Je vais te couper les Kouilles et te le foutre dans le cul...Comme ça quand tu chieras, tu te chieras sur les Kouilles"

 

RRRrrrr !!!

Pierre, la touffe : Arrêtez de vous disputer c'est puéril ! On dirait des puéricultrices.


[Pierre le blond et Pierre la touffe enquètent sur le deuxième crime]
Pierre, le préveneur de nuit : J'ai vu un homme s'enfuir !
Pierre, le blond : Il était comment ?
Pierre, le préveneur de nuit : Il était de dos.
Pierre, le blond : On fait une descente au village et on arrête tous les types qui étaient de dos hier !


Pierre, la touffe : Je peux te dire un court poème ?
Guy : Oui.
Pierre, la touffe : Le ciel !
Guy : C'est joli.
Pierre, la touffe : Non mais je suis pas très sûr du début...
Guy : Oh si, "le" c'est bien !


Le guérissologue : Regardez, tous ses orifices ont été cousus.
Pierre, la touffe : Tous ? Même ses doigts de pied ?
Pierre, le blond : Les doigts de pied c'est pas un orifice …
Pierre, la touffe : Ah oui ? Et pourquoi on dit se faire prendre les pieds par tous les trous ?
Pierre, le blond : On ne dit pas ça.


Guy : Guy.
Pierre, le chef : Comment ?
Guy : Guy.
Pierre, le chef : Comment ça se prononce ?
Guy : Guy.
Pierre, la touffe : Pieeerrre.
Guy : Non, c’est plus « Guy ».


Pierre, le blond : Chef j'peux vous parler en privé ?
Pierre, le chef des cheveux propres : Hmm.
Pierre, le blond : Voilà ce que je voudrai vous dire est assez embarassant ! Chef, nous avons une liaison votre femme et moi ! Enfin surtout votre femme !
Pierre, le chef : Oh mon Dieu ! Mais comment avez-vous pu tromper ma vigilence ? Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
Pierre, le blond : Encore un p'tit ?
Pierre, le chef : Oh mon Dieu ! Moi aussi j'ai une confidence à vous faire. Ne le prennez pas mal mais moi aussi j'ai baisé ma femme !
Pierre, le blond : Oh mon Dieu !
Pierre, le chef : T'as baisé ma femme, j'ai baisé ma femme... Allez on est quittes !
Pierre, le blond : Chef si on veut continuer de la baiser il faut la mettre en sécurité !


Guy : Fais voir ta main ?
Pierre, la touffe [montrant ses mains et ses pieds] : Laquelle ?
Guy [montrant son pied] : Hannnnn ! Oh regarde c'est comme moi mes doigts de cette main ils ont pas du tout poussé !

On pourrait mettre tout le film.....excellent film, peut-être le meilleur film Francais de style comédie de la décennie.

 

10 bonnes raisons de te larguer.

" Elle a quoi , cette fille ? Les nichons parfumés à la bière !!!!!!! "

 

Arnold SCHWARTZENEGGER dans Conan le Barbare

-Qu'est ce qu'il y a de mieux dans la vie Conan ?
-Ecraser ses énnemis , les voir agoniser devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes!!!

 

Et oui... Conan le Barbare est un livre très philosophique à la base...