Alors qu'en ces temps troubles où sévit la grippe espag...euh pardon, le Coronav..euh non, le COVID19, le confinement s'impose. Ce dernier, voulu tant par la Communauté Scientifique que par notre Mini-Jupiter adoré, force tout le monde à s'adapter à l'éloignement, à la difficulté, à l'isolement, à la distanciation sociale qui amènent inévitablement, à terme, à l'introspection, à la réflexion, donc au délire, à l'essoufflement psychologique voire à la schizophrénie selon les sublimes et Grandioses articles dignes du Watergate, compréhensibles seulement par les initiés, parus dans la PDN (Poubelle Du Net). Voici un remède imparable contre le pétage de plomb. Une déclochardisation DE LUXE, opérée dans les règles de la Mort de l'Art. En vous forçant à élever votre standing tout en restant chez vous, que vous soyez vrai ou faux clodos mental. Ou comment rendre votre appart ou baraque merdique en cellule capitonnée haut de gamme avec du rembourrage en velours. "Si la cage est dorée mais remplie de vices et d'offrandes, alors qu'importe nos geôliers et nos juges" disait fort justement Kiki Damoula. Voici donc, en exclusivité pour LePhocéen, les conseils du beau Vinnie. Destinés à vous faire oublier nos vies de merde (que nous partageons tous) durant ces quelques semaines d'internement à échelle nationale. Déconnecté du monde réel, vous verrez au fil de ces lignes comment vivre selon l'usage d'un nobliau du XVIIIe siècle. Tel Ivan Gontcharov, profitez de votre enfermement pour développer votre Oblomovisme selon l'admirable roman éponyme. Pré requis : 1) Avoir un peu de pognon de côté pour se payer quelques bouquins et accessoires qui seront indiqués dans les lignes suivantes. 2) Avoir un travail qui ne nécessite pas de déplacement quotidien. Un emploi dans la Sainte Fonction Publique qui ne requiert que 2 heures journalières de télétravail sera l'idéal. 3) Réduire de façon drastique ses besoins matériels mais sans tomber dans la clochardisation. 4) Vivre seul. Ne pas être marié ni avoir de gosses. Une seule bouche doit être à nourrir : la vôtre. 4 Bis) Vivre dans un studio n'est absolument pas un handicap. 5) Avoir tout de même une nana avec qui vous n'habitez pas. Vous pourrez faire vos affaires et vous soulager sur Skype, Whatsapp, Messenger ou FaceTime et cela vous permettra de garder un lien ténu avec la réalité qui vous empêchera dans l'immédiat d'entendre des voix. 6) Avoir des prédispositions à la phobie sociale. Sans aucune envie de violence (sauf du bout de votre plume) ni rancoeur. Une certaine bienveillance est même hautement appréciable. 7) Ne pas être trop accroc à internet, ni à votre téléphone, ni à votre ordinateur. Dans le cas contraire, vous gâcheriez l'expérience. 8) Limitez les films/séries dans un premier temps (une liste spécifique sera donnée ultérieurement) afin de privilégier la lecture 9) Le mélange POLIPARA (politesse-paranoïa) est vital. Ceci vous permettra de rester poli en toute circonstance tout en envoyant ch*er quiconque oserait menacer votre espace vital en s'approchant à moins d'un mètre et ainsi venir importuner votre quarantaine forcée au nom de l'hygiène (quand bien même vous n'en avez rien à fout*re). 10) Être un ringard en règle : n'oubliez jamais d'imprimer votre attestation et un masque dès que vous mettez le nez dehors mais, à chacune de vos sorties, portez toujours les fringues les plus minables et désuètes que vous avez dans vos armoires. 11) N'hésitez pas à faire appel aux mendigots (auxquels vous vous fendrez d'un pourboir) de chez Uber pour vous fournir de la nourriture, dont vous aurez hydroalcoolisé l'emballage. De nombreuses promos sont dispos jusqu'à la fin du "lockdown" (Livraison gratos, promos, restos qui déstockent, qui ferment tard, etc). En effet, les Heures Sombres n'exigent pas que l'on doive mélanger soi-même sa propre tambouille. 12) Une prédisposition à l'alcoolisme ou à l'addiction médicamenteuse sera également un gros + (Ça n'a jamais été interdit par personne et a toujours été le dénominateur commun entre TOUTES les couches de la société). À la suite de cette expérience dont la Découverte, la Procrastination et la Paresse seront les notions essentielles à acquérir, vous serez paré pour vous fabriquer votre vie sur mesure soigneusement élaborée à l'intérieur de votre propre délire. Totalement à l écart de la société. Ainsi, même après le confinement, les mots "réel", "travail" ou "contrainte" seront définitivement bannis à jamais de votre vocabulaire. La liste des INDISPENSABLES : - Un fauteuil de bureau en cuir ou simili type Club ou Président avec un rembourrage suffisamment ferme pour supporter votre gros cul durant plusieurs semaines. N'oubliez pas de prendre le modèle avec repose pieds. Si vous avez les moyens un fauteuil boule suspendu en plexiglas serait davantage appréciable. (Lien) -Un peignoir portant vos initiales brodées pour vous donner l'air important (ambiance Makedonia Palace à Thessalonique) et une paire de pantoufles assorties. -Un thermos à thé et une tasse en porcelaine à la cendre d'os (Bone China quality), avec motif au choix et couleur bleue de préférence. Le thermos pourra contenir tant du thé que de l'alcool chaud. -La collection complète, en Pléiade si disponible, des écrivains suivants : Joseph De Maistre, Diogène, André Malraux, Ménandre, Nicolas Chamfort, Alexandra David Neel, H.P. Lovecraft, Léon Daudet, Edouard Limonov, Philip K. Dick, Plutarque et Jules Renard. Bien entendu, n'oubliez pas les oeuvres intégrales du Divin Marquis de Sade. Les bouquins peuvent être achetés d'occasion. De préférence sur Ebay ou MareLibri, voire sur LeBoncoin ou Amazon si vous ne les trouvez pas ailleurs. (les écrits philosophiques viendront dans un second temps). -Un carnet de note format A4 en cuir avec stylo bille de luxe. Pas besoin d'acheter du Mont Blanc ni du Lefranc-Bourgeois. Un Diplomat assorti à un bloc-note Laurige suffira pour noter toutes vos réflexions, pensées, blagues de cul, conneries ou haïkus avec style. N'oubliez pas d'y faire graver votre prénom en lettres dorées. Ça fait chic et ça ne coûte pas plus cher ! -Un téléphone fixe filaire que vous pourrez laisser sonner dans le vide sans être tenté de vous lever. Vous pourrez même le débrancher si un quelconque gueux ose venir vous emmerder avec son télémarketing. N'oubliez surtout pas d'éteindre votre portable et prétextez un problème réseau (fréquent ces derniers jours en Île de France et en Grand-Est notamment). -Un ordinateur fixe. Une tour, pas d'ordi portable, avec grand écran plat fixé au mur au dessus duquel vous ajouterez un drap dépliant de la même couleur que votre papier peint. De cette façon vous pourrez le recouvrir facilement et ne pas être tenté par la solution de facilité qui vous éloignerait de votre lecture. -Si ce n'est pas possible, cantonnez vous à acquérir un écran que vous relierez à votre laptop par HDMI et achetez un clavier et une souris filaires à rallonge (2 mètres chacun) de façon à vous décourager de tapoter sur celui-ci. -Si vous êtes fumeur : une pipe électronique, assortie des meilleurs e-liquides goût tabac que vous connaissiez. Les saveurs fruitées, exotiques ou sucrées sont à proscrire absolument. Les cigares sont tolérés. -Une fois reçu, ne vous habillez qu'avec le peignoir brodé à vos initiales (le combo tshirt-short, c'est pour les ploucs désormais). Gardez ce qui vous sert de vêtements pour l'extérieur, lorsque vous êtes forcés de sortir pour vous mêler à la populace, et ne vivez chez vous qu'en robe de chambre. -Une solide réserve de Champagne avec un zeste de Prosecco. L'on recommandera tout particulièrement le "Charles Vincent demi sec" de chez Carrefour ou celui d'un producteur local si vous passez dans le 10, le 02 ou le 51. Côté Prosecco, le Mionetto est vivement conseillé. Les déplacements étant limités, n'hésitez pas à prendre un carton de 12 bouteilles de Champ et 6 Prosec', pour vous laisser suffisamment de marge permettant de passer dix jours entiers sous l'emprise de l'alcool. Quelques bières, de votre choix, ajoutées sont acceptées. PS : ne soyez pas dupes du prix. Le Champ de supermarché a été conditionné dans des cartons et maltraité., hormis les bouteilles à + de 40 euros. Donc autant privilégier le meilleur rapport qualité/prix. -Un médecin de famille complaisant qui, plutôt que vous donner de la Chloroquine en vous imaginant atteint du COVID, vous prescrira sans trop broncher de l'excellent Atarax. Vous n'aurez qu'à geindre à propos du vertige, d'une allergie au pollen ou du mal des transports. Celui-ci se mélangeant à merveille (mais avec UN SEUL demi comprimé) au Champagne vous projettera directement dans l'Autre Monde, quelque part à mi-chemin entre Andromède et la Nébuleuse de la Tête de Cheval. Ce subtil cocktail décuplera votre imagination et remplira votre carnet de notes de vos plus belles élucubrations et/ou de vos ablutions. C'est tout pour l'instant. Prochaine leçon : introduction à la misanthropie pratique
